第一弹第八次见面又戒爱失败

周二，我想楚翔。

他给我发了一张应该是晨起的照片。他主动给我发，正迎合了我心里所想，我也想跟他示好，跟他和好，他正好也跟我说话了。

他：宝，我想要你

别那么自卑好吗

我一直都是像第一天那样喜欢你的

亲爱的，不要这样对我好不好，我好想见你

我：我也想你，一个调皮表情。

我又去老地方找了他，下班后我先回的家，然后又去的，去坐公交等公交时在街上看到好多白嫩、美丽、青春、靓丽的女孩，都很完美，没有瑕疵，我感觉自己头发、衣服、裤子、身材从头到尾都很丑，又黑又丑。

到了地方，进了屋子，他跟我说话，听到他的声音，那一刻，我心里很欣喜，又听到了他的声音，他的声音如此好听，让我觉得如此好，我们已两周13天没有见。

这是我第一次勇敢面对他，不管是怎样还是怎样，我都比以往勇敢，以往总是自卑不好意思直视他总是闪躲。我们这次第一次有直接接触。

第一次见面时不认识不好意思，第二次做也觉得自己太丑都不好意思开口要钱最后要钱的时候无地自容，第三次我已有勇气主动亲他，但我只是尴尬地笑来掩饰自己内心的自卑和不安，第四次我恶作剧亲他，我想让他尝一下精液的味道，第五次我们转战了两个场地，我家和他哥的房子。

第六次也就是这次，这是我第一次最勇敢地面对他，这是很勇敢很尽兴的一次。

我觉得幸福就是一种爱的感觉，总觉得一切都不真实，但却是真实的。我一直不知道他是真情还是假意，我总怕我所拥有的一切爱和幸福都是假的，都是预谋和欺骗。

本来我以为这次酣畅淋漓地爱过激情过后我可以坦然入睡，可我回到家后却心事重重难以入睡。

周二、周三、周四，我都过的很艰难，我心里总是有事，不能够淡然，都无法睡，不知道为什么会这样折磨。也许是因为这次他没有给我预约下次的钱的缘故，又也许是因为还是太爱他心里还是不踏实，怎么爱都爱不够，怎么爱都还是不满足。

周三晚上回来想睡依旧睡不着，难受，有心事，我总想着该如何写我们，怎么写都觉得有遗漏的，我总是想梳理自己所有的心绪，却总也梳理不清，总是心里有事无法睡，后来头疼头晕到了一定程度，像发烧似的病了，又觉得是昨天太投入，尤其有的时候每下都难受，像是消耗着我的元气，感觉有点伤身，心灵也是同样感觉动荡不安的无法安宁。

身体极其难受，头晕，像病了，以后打算清心寡欲，隐居避世，做一个隐士，然后孤孤单单地过完一辈子，不在爱里百转千回地折磨，这样对我来说应该才是最好的归宿。

周四我又出去见了别人，133人，不知为什么周三身体还极其难受，周四见到新鲜安全可靠的人就变得生龙活虎，感觉很健康，身体舒适，看来身体的舒适感觉都是跟心境密切相关，有一个好的放松的轻松的心情就觉得健康舒服，心里压抑身体也会十分难受如同病了。

我和那人，我都是当的是楚翔的东西，我才不会嫌弃，才能投入地去弄。我总是这样，我跟别人在一起，我不喜欢，我总通过心理暗示自我催眠来度过一次次的难受经历，我心里总是在想着我爱的那个人，闭上眼睛当作是他，实在难受我就在心里一直大声呼喊“某某来救我”。

回来后，我又想到楚翔，如果我们最终不能在一起，我们每天的关怀问候，甜言蜜语，我们的耕耘与收获都会失去所有意义，但我却无法割舍。

周五一天我也放不下心里的挣扎，在单位也是心里总是不能够坦然地过。

未来的路还是不知道会怎样。一方面心里总是伤痛不舒服，一方面却又总是难以抗拒爱的诱惑。

周六他问我一句“亲爱的，你干嘛呢”后再不理我，他像周五一样一天不跟我说话还好，一旦跟我说话，我就想跟他说更多，我有时就是想跟他说说话聊聊天，多沟通交流一下，就像朋友一样，但他都不再理我。勾起我浓浓的思念之后，又不理会我。也许是他在家里不方便，也许是像他以前那样尽管微信上看到了但就是懒的跟我说话，不想理我。

周日他跟我说了两句“明后天去找你，想你了”后也不再理我。

一直是这样，我受够了。每次我跟他闹情绪，不想再理他，不想再见他，他都说他喜欢我的，他一直都喜欢我，他想我的，但是他一直都是这样对我，我越来越不能理解他了，他为什么不跟我聊天，他喜欢我不是应该愿意同我聊吗。从头到尾他一直说他喜欢我，但我一直感觉不到他喜欢我。

5月14周日我见了一个人，134人，一个瘦瘦高高的长得还可以的男孩，他很年轻，刚毕业，还是像个大学生的样子。

我们在公园见面，之前在网上聊的时候他总是表现的很积极说话很风骚露骨，可是见面后他不说话冷冷地极其腼腆，和网上的感觉截然相反，他没有任何表露我也不清楚他内心的想法，不知他喜不喜欢我要不要和我去开房，我也是很自卑很不好意思的人难以当面开口直接问别人这种事情。

后来他还是说去，原来他是想去的。我几次问他确不确定要去，他确定。

我得知，他并没有经验，只是一个月前第一次找了个女的，他这次是第二次，我问他怎么不找之前那个女的，他说不喜欢。

我有点犯病，我感到自己很安全，安全使我兴奋，我看他老实巴交地一直很冷漠不爱说话，我还挺喜欢，我就又开始打他玩，变得很暴力，我喜欢打人，欺负老实人很上瘾，就像最开始欺负温文凯似的。

我对他还算主动，主动抱他，让他抱我，让我感受到拥抱和爱。我对他主动同他亲近，因为我还算喜欢他。女孩子对于不喜欢的人很难做出主动的动作，女孩子很容易喜欢错一个人。

别的女孩只要有一个人就可以得到全部想要的关爱，我却得不到，没有人给我想要的爱，我从无数人那里拼凑，想拼凑出一份完整的爱，这有多难，这要付出多少，这要经历多少。

我一直都很缺爱，我有时想搜集全世界的爱，但或许，我首先应该学会的是自己爱自己。

第二弹第九面很是平淡

周二我们第九面。

楚翔七点半才到，我下班直接过去，我先到的等了他四十分钟。

我又并不敢看他，不自信所以总是不敢看人，目光总是回避的。

他只给我两百，这样就没有所谓的预约了。我也觉得自己身材不好，长得难看，并没有什么值得留恋的。

?感觉这一次很是平淡。我一直怕他觉得没意思，失去所有新鲜感，不再喜欢和我在一起，改变心意。每一次的时候都想着这是最后一次，以后不再和他联系，到时却又心痒痒想见他。

我不好意思要钱，有时觉得我喜欢他应该我给他钱，我很想对他表达我的爱，他每一次很辛苦地在我身上耕耘，出很多汗，我觉得应该被奖励而不应该罚款。有时我不想要钱，想免费，这是一个妓女能够做到的最大程度地爱了吧！但我又会想到很多其它的，怕这样他就会不懂得珍惜我，这次又跟他说了很多我以前的乱七八糟怀孕之类的不好的事，又说现在我同其他人也做，我就更怕他其实心里鄙视我但装作还喜欢我的样子对我欺骗和利用。

我之前也很多次想到从两百降为一百，我想到温文凯，我受到的伤害，毕生难以忘记每一天的伤痛，我便觉得不值，一百太少并不值，每一次去找他只是做，楚翔对我没有任何陪伴可言，一百会让我心里不平衡，最少还是要两百。

临走的时候他还是亲了我一下，这样很有爱，我心里感到他的爱，爱对我来说很重要。也许他也喜欢我的吧，可我又有什么让人喜欢的呢。

我总是很矛盾，我难以接受我喜欢的人喜欢别人，他会主动和他老婆做，他会主动和我做，我下次还是不想见他，他主动和他老婆做正常，和我做是不对的。我总想和他断了联系，不再见他，可另一方面，我又很想珍惜他对我的好，我很珍视这来之不易的爱，对于爱我总是倍感珍贵倍加珍惜，难以放弃和抛弃，我不想把他对我那点好扔在脚底下。

和他分别后坐公交回来路上我常会流泪，我会很伤情，我对他的爱，总是让我感到伤心。

结束之后我又想到很多很多以前的事，坏人、好人，等等……这世界上一半是好人一半是坏人，不管到什么时候，都是好人比坏人多一点，生命中总是有不期而遇的温暖不期而遇的幸运和不期而遇的欺骗和灾难。

我想到孙学盛，以前和别人在一起就总想着自己要付出所有爱，不求别人有任何回报，这种初恋就一定要最后结婚生子相伴到老的想法给自己很大的压力。

当时沉浸在对自己爱的期许里，期许自己第一次恋爱就是最后一次恋爱，永远不离不弃，至死不渝，但别人从来不懂得珍惜，后来在各种刺激和灾难下我变得洒脱，我总想追求洒脱，不受感情的牵制，不投入感情，做一个强者，而不是做感情的弱者……可我有时又不洒脱，受到感情的牵绊，这时我会想独自静一段时间，可一段时间过后又觉得太孤单无聊转而我更想变得洒脱一些。

我感觉到我严重的自卑心理是人生迈不过去的坎儿，我没有一丁点自信。如果和一个优秀的人在一起我会每天自卑有压力，每天害怕，所以我只能找一个长的丑、挣的少、家庭条件一般的人，只要人品好、精神正常、我们相互喜欢就行。

周三5月17号，早上我起来后发现自己一直对室友没有话说，我想到以后结婚过日子最应该最重要的是找一个有话说的人，如果两个人总是没有话说，总觉得尴尬，日子不知该怎么过下去。

我不会谈恋爱，是没有这种能力，不知道该怎么谈恋爱，是因为自己的原因，我连与人正常相处都学不会，总觉得尴尬没有话说，我是一个非常无聊无趣的人，别人和我在一起毫无乐趣，又怎么可能有人愿意和我谈恋爱呢。

下午下班我去一家炸串店里买吃的，偶然看到镜子中的自己，自己把自己吓了一跳，怎么会这么难看，头发怎么会这么狼狈，头发乱八七糟的，像精神病，我又黑又丑又像个精神病，这种形象简直太吓人了。

18号周四，我又想他，很想他却怕见到他，我太丑了，不敢见人，我总是这样想着他又怕见到，我总是幻想着他会突然出现又害怕自己这种鬼样子见到他。

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