1月1日周一那天出屋见了兜兜，晚上结束这一天前我想，这三天假期就这样浑浑噩噩一事无成地过去了。

我痛恨这样的自己，我很怀疑自己，这不是我想要的生活，我只想和相爱的人在一起，我不想和没有爱的人在一起，这样的日子真的受够了。

这种日子并不好过。

生活总是波澜不惊的，我讨厌平凡的生活，我总想挖掘出一点乐趣，找一些事情来填补时间，或许我用错了方式，所以我的心从12年就惴惴不安，想好好走路太难，不好好走又总是摔跟头，就怕哪天摔狠了，再也起不来了。

我不知道该怎么走，我不知道该怎么做，怎么做才能让生活变得有意义，让人生充盈起来，变得有价值，怎么样才能实现人生理想，怎样才能有所成就。

我碌碌无为虚度年华，我的生命黯淡无光。

我该怎么改变呢？怎样才能成为想要成为的那个自己。

还要寄托于爱情吗，这么多年没有半点希望，这也太荒谬了。

我失去的时光，从2003年开始我的人生就再也没有任何成就，时至今日，怎样弥补我失去的这所有的时光。

新的一年，希望，希望，希望……不再年复一年日复一日浑浑噩噩的过日子。

希望，希望，希望，一切正常起来。

1月2号周二，我看到一篇文章《苍老师结婚了？今天我要扒下女优的幕后》。里面写：

她们之中，有人觉得只有用这种方式才能填补自己内心的空白，才能证明自己的存在；

有人觉得做这个行业工资高；

或许她们很多想法和行为，常人都无法理解……

我也是这样，只有、唯有这种方法我才得已证明自己的存在，才有人知道我的存在，我是主角，我受到关注。

我的内心就是太空白了，我太想找到自己的存在感了。

1月4号周四早上七点，我做了一个噩梦，很害怕，幸好梦醒了。

我梦到了生鱼片，我见到他很尴尬，还梦到我结婚，因为我没有朋友，所以也没有什么人来，我感觉很尴尬很难堪，这一直都困扰我，平时我会想到我以后结婚时会没有什么人来，真的太丢脸了。

因为我实在太需要感情了，太匮乏了，我太空虚了，实在无解，我想到生鱼片后来一直都有在联系我。

那时我失去了关旭，我也不再有楚翔，那时我的心里十分弱，我十分需要感情，恰好生鱼片又开始联系我，我想回应生鱼片，我很想找个人作为情感的依赖，我就很想和他再一次取得联系。

但我的想法总是变来变去，一方面想找到情感的依托，另一方面又考虑到其他一些事情，出于一些原因，我还是、始终没有再见他。

而这一次，过了这样久，周三我终于又联系了生鱼片，我实在没有办法，我很想获得朋友，我孤单无聊的几乎已经得了精神病，我想和他在一起他来陪我。

我说我想吃自助，他说他感冒发烧很严重要等他好了的。

我幻想着能够依靠在别人的怀里，得到片刻的温暖，我喜欢那种感觉，好像我把我所有的伤痛折磨无聊孤单都释放传输了出去，因为有人陪伴，我会很开心很兴奋，驱散心中所有的阴翳，我总是想求抱抱，我很享受在一个男人的怀里有人抱着我。

周四晚上由于要见新的人我心慌的厉害。新增加一个人在我心里不是那么容易，在我心里好像罪孽又多了一重，十分恐慌，我更加怀疑我的生活，我很害怕，这不是我想要的生活，我只想和我爱的人在一起，我不想和没有爱的人在一起，这样的日子真的太可怕了。

被某种欲支配的时候，我变得勇敢，勇敢是好的，但是是瞬间的，我就是变来变去，一会敢于见人，一会又很怀疑，这种可怕的生活真的不是我想要的，这真的太可怕了，我的心越来越害怕，心里不踏实，心很慌。

我想要的是男朋友的感觉，和新的陌生人让我惶惶不安，我很害怕，这不是我想要的生活，这样的生活让我很害怕很害怕。

求求老天给我一个男朋友吧，我今天早上做了个噩梦都梦到结婚了，如果你给我一个男朋友，我愿意只活十年，十年足矣。

从小到大，人生最大的梦想就是有一个男朋友，从来都没有过，我要这人生有何用。

我积聚了太多的孤单，我已无力承担。

1月5号周五我好多了，我见了一个新的人，我把我心里所有的感觉所有的困惑我的孤单与无聊都告诉了他，我们在一起交流，有人陪伴，得到释放，我可能好起来了。

有的时候我孤单的要死，我虽然活在这个世界上但我找不到一丁点的存在感，我与世界没有一丁点的交流，我孤单的发疯，孤单的得了精神病。

我好希望有人在微信上理我，有人找我出去吃饭，但是没一个人理我，所以我生所有人的气。

过了很久，一些人又突然跟我说话，我不是你们想说就可以说，不想说的时候就可以不说，我还在生全世界的气，就像瓶子里的妖怪，困了太久。