总觉得上大学的害处比好处多。

当然, 作为一个大学生，这么想似乎不对。可是我早已经受够了明辨是非。

刚入学的时候非常惬意。学了１２年，学烦了, 学厌了, 学腻了。终于得到机会, 我们要轻松, 我们要放纵。其实, 我们心里明白，轻松是不应该的，放纵是不争气的。

我们知道自己堕落, 也比任何人更痛恨堕落。经常希望，有一天早上, 睁开眼睛, 发现整个世界都不一样了, 变得更明亮更和谐，空气也更新鲜。自己也像换了一个人, 成熟稳重，处理任何事都挥洒自如。

失望太多次了。每一天早上起来，周围没有任何变化，自己也还是过去那个自己。总要花一整天时间来感叹为什么一切照旧，然后按以前的习惯生活, 到晚上睡觉前茫然失措：该做的事没有做, 不该做的倒都做了, 又过了和昨天一样的一天。什么时候能结束这一切呢？难道就这样一直到死了吗？

如此日复一日……

上课睡着觉, 梦中体会着父母供我们上学的辛苦, 痛骂自己不孝；一边懊悔自己的无所事事浪费青春，一边把手揣在口袋里四处游荡。

其实这些行为本身没有什么错, 我们鄙弃自己只因为我们知道它是错的。这太沉重了，正是我们没有动力去做些改变的根源。

曾经这么想过，在有法律以前，所谓的犯罪行为只是发自内心的正常行为。制定法律之后，才有了真正的做坏事。如果没有那些规范，或者它们从来不曾施加到我们身上，会不会好得多？

有的时候倒也想开了，就这样吧。今天我们可以尽情地重复昨天，因为还有明天可以自责。

大学时会和她搅在一起，想来真荒谬，只是第一天在一块，第二天顺理成章罢了。她不该再纠缠我，因为现在不一样了，我有妻有子。

可是，我和她有关系是不争的事实。那是我情愿没有的一段过去，就像读一本极其艰涩的书，看过的页怎么也不愿意翻回去。

我明白，惹火她会使那些日子公之于众，我也不得不去回忆了。于是，我满足她的一切要求，给她买房子住，经常去看她。人家好像管这个叫金屋藏娇。

和她在一起，是一种喝醉酒的感觉，晕乎乎的，半梦半醒。她一直都很迷人，我知道。这样很好，我不想清醒，不想总在假设－－如果那时没有招惹她该多好。

完全不考虑其他事，像一个猛子扎下去，不听周围的声音，闭着眼睛，告诉自己：我在寻欢作乐。我几乎相信了这种暗示，除了体会到心中一片空白时。

时间在走。

我和她的联系一天比一天更牢固，越发斩不断，我也每天都比前一天更加希望不曾经历昨天。

每次从她的房子里出来，颧骨被酒精烧得火烫。冷风迎面吹来，我总是想起我的妻子和孩子。

在悔恨中做着会使自己更加悔恨的事情－－旧时的噩梦好像又回来了，或者是我一直没有醒过？

摆脱她？不是没想过。可是怎么办？找不到方法！或者找到了也不去做。因为周围没有任何变化，可以激发我的动力去实施它。

跳出一个陷阱谈何容易？除非你一开始就没有掉进去。

电视里经常演一个人失去了记忆，他身边的人动用各种方法帮他恢复，似乎很感人的样子。我看到这种情节时，总是不知是该嘲笑那些人的愚蠢，还是该羡慕主人公的好运。

如果有一天，发现自己和过去完全脱节，不存在昨天，记忆是一张白纸，那……多幸福！

她逼我娶她。

我终于等来了改变的契机，因为到非抉择不可的时候了。

我成功了，不再受她控制，以为从此生活有了变化，可是，我错了。

终日提心吊胆，不能信任任何人，只能相信自己，有时连自己也不能相信，绝望到令人想哭。不知道还要东躲西藏多久，全副心思盼望着能早日脱离这种状况，有时候甚至想去自首。在这种心情下，却不遗余力地伪装，看见制服和大沿帽拼命回避。

如果有一天，我发现彻底解脱了，再也不用这样了，该多好。可是每次睁开眼睛，又要继续逃亡生涯。

警察找到我时，我笑了。那是我长大以后第一次真心地笑出来。

现在站在法庭上，法官的嘴在动，我却听不到任何声音。

环视四周，这里很大，很宽敞，阳光从窗子里照进来，感觉有点像教堂。我几乎可以看到空中飞舞着唱圣歌的天使。

忽然想起大学时，有一天，我睡醒，看见同学站在床边。他脸上的表情兴奋而跃跃欲试：“隔壁添置了新毛片，听说很刺激，怎么样？去看？”

心里有个声音啐道：“堕落！色狼！变态！”却阻止不了我掀开被子，坐起来说：“好吧。”

……

“蓄意谋杀……死刑……”

几个字眼划过我的耳朵，没有留下任何印象。我的嘴下意识地张开，说：“好吧。”