第12章 故人传说之林琳

嗯，独自一个人做读者的时候，角度会变得很多。一个人不只是一个哈姆雷特，也不只是一个读者。读者可能改变历史，当下一个人的我，又有什么扶摇直上的理由？2008年的我第一次来到西安，西安和延安最明显的区别就是空气不一样，色与味，温度不相同。好奇与新鲜像一种说不出的感觉，西安又大又平，和我想象中的一点都不一样，自由中带着浓浓的放纵，对于一个高中毕业的我来说是那么的向往大学，我自狂歌空对月，飞扬跋扈为谁雄？自主支配的时间，自主支配的经济生活，与小弗里的后场渐渐的远去。我的大学在西安北郊凤城路七路，那年的北郊，在西安面前如我一般，一般的寒酸。我第一眼看见古城墙就仿佛看到了明日，似乎永远告别了刚刚转身的昨天。城墙在火车站位置打了几个很高很大的洞，本以为的大唐盛世后来才知道是明代的墙，明代的砖。来西安之前的一切都像上辈子一样，往日的13朝，对于一个小县城来的我，之前都没有在地级市认真逛过俩圈的我，已经分不清东南西北了，东南西北在那个没有智能手机的年代，我激动的不知道该怎么办，我的路在前方，前方却有很多路。有很多人和我一样会在这个时候迷路，或者被出租车宰，我找到了校车，我很幸运。虽然我们学校无名，校车倒是很容易找到，一排排高举的牌子，在火车站门口写着学校的名字，按字索骥，幸好我认识字，我感慨自己的这个理由是多么的可笑，我把自己逗乐了，如果我不认识字，我怎么会来西安，西安还要我吗？西安可能会要，但是肯定不会是这种方式了，我给自己开了一个小小的玩笑。西安的学校很多，可能比我看见的牌子还多得多，牌子让人目不暇接，幸好我那天的视力很好！那么多的大学，又该是下一刻多少高中生的梦想天堂，多少年轻人的青春年华，多少少少男少女们的风花雪月呢？

我坐在校车上看着路边儿的风景，我来不及看人，可能是他人我都不认识，我在乎事物，只在乎人以外的风景。西安田字块式的繁华布局，让我感觉到哪里都一样，一样灯火阑珊处。我盼望着未来，这种期盼感觉很美妙，随着故里的瞬间烟消云散，那时候的我一点儿都不知道，未来的西安是天堂还是人间或者是地狱？每个大城市都一样贪婪的吃着青春饭，吃着生命最美好的时光，那一天我不明白，那时候的我也不清楚，还是当学生好，学生不需要想那么多。火车站的所见所闻让我久久挥之不去，我在校车上一路思考着，看着一条接一条熟悉的街道，其实街道并不重复，是与上一条街道熟悉而已。许多地方都没有明显的特征，唯一的特点就是在那儿走的人别了，换了一波。任何东西都有尽头，都有边缘，即使没有人愿意看到尽头，没有人愿意被边缘化，时间至少在我们现在处的这个世界不会以人的想法而改变。路渐渐的开始不繁华不热闹了，车速却越来越快，或许是车越来越少，渐渐的街道也越来越和我们县城差不多。我已经预感到快到了！激动，让我看得越来越仔细，越来越认真。每到一个陌生的地方，我就感觉自己像是吃饭，陌生就如刚端上来的饭，准备吃的时候是一种感觉，正在吃的时候又是一种感觉，吃完了还是一种感觉，等你吃完这碗饭的时候，你就对陌生不陌生了。我喜欢吃饭的过程，可能会有不少人和我一样，也有不少人和我不一样。学校的大门并没有我想象中的那么威严，和高中差不多，我在校门口认识了我的第一个校友，我已经忘记了她的名字，我只能记得她姓什么。现在再回首我的大学，我想大概是我因为贪图便宜才上了这所大学，其实我可以上一个更好一点的大学。我又留恋这所大学，偏僻有偏僻的好处，偏僻让故事的大部分都发生在校园里，不少人说偏僻来不及在外面发生，大家不太喜欢偏僻的外面。

偏僻和荒凉总给人一种不安全感，可是陌生了也就熟悉了，后来不少人的校园还是败给了偏僻的外面。如果是短时间的，仅仅的路过倒也可以给人一种优美的感觉，这种优美很短暂很陌生也很刺激，熟悉了就不优美了，熟悉很多时候让人不喜欢，它会破坏初见的美好，人往往也害怕优美的东西，又爱又惧，爱当时，惧回忆的角度再看当时。害怕得到，也害怕失去！大学的第一年过得很快，一不留神就马上到2009年的中秋。临近国庆，我没有回家的打算，我去干了一份兼职，我的第1份工作：发传单。10月1日是我上班的第1天，那天我认识了一个人。她和我一样发传单，也都是一个学生兼职，或许那个时候的我们都在梦想学生干兼职不仅仅是为了赚点生活费，更多是为了梦想，多么单纯稚嫩的想法，这些所谓的梦想在未来世界有的是机会，可在那个时候总感觉这个机会是多么的让人珍惜，多么的让人不知所以。一天只有几十块钱，对我们来说是那么的看重，我感觉自己仿佛真正的接触到了社会，仿佛看到了未来。后来的我并没有看见这种想法的高尚，对于一个学生来说，他没有上帝视角，回首再看或许这是一种高尚的谎言，硬着头皮不回首它就永远不是谎言。10月1日的早晨我起得很早，提前很久到了苏宁电器门口，我发现大多数人和我一样，满怀着激动，在车水马龙还没有来的时候，心里的世界早已车水马龙。我看着苏宁门口的大屏幕上吸眼的画面，不断转换着的品牌广告，我突然就有了品牌意识，我瞬间感觉到了潮流。2009年的网购还很不发达，不少人还是靠两条腿来逛街，鼠标和手机还没有现在这么好用，能感觉到方圆数里内有空的人多会出来逛一逛看一看。人聚集的很快，一转眼人山人海，促销的台词也一转眼一遍，一遍又一遍的重复着，连我一样笨的人都能倒背如流，当然像我这样的人也不止一个。人越来越多脚尖跟着脚后跟，我的眼睛消耗了我的大部分能量，我已经忘了是什么时候，人的概念使我来不及想。

故人传说之林琳

当我被人山人海所吸引的时候，大屏幕突然切换到了一首振奋人心的音乐，一种熟悉的声音，一首从小就开始听的声音，这种声音让人血脉沸腾，让人引以为豪……阅兵快要开始了……我们发传单的人也不由自主的围到了大屏幕前，正在兴头上的我们被发现了，我们被赶下了台阶，我们成了阶下人，我不停的默念着万恶的苏宁，万恶的九阳。阅兵的画面虽然不在了，但是它的声音一直都在我们的耳朵里流过，我的心还是无法专注，还是不受控制的在聆听那美妙的音乐，那激动人心的时刻，久久不能平静。虽然心里不止一次的告诉过自己，既来之则安之，正当我带着无奈只能接受现实的时候，我看见了远处有一个女孩，她可能和我一样无奈，但她的无奈不一定是真的喜欢阅兵，女孩不是男孩，女孩儿的激情多是一瞬间，男孩的激情多是要多少有多少。她也看见了我，她慢慢的向我这边移了过来，她当时站的距离离我不远不近，或许是她也看出了我的无奈，看出了我的心猿意马。经过几次刻意的接近，我们才打搭上了话，我们偶尔聊上几句又分开再聊上几句，那几句让人聊的很珍惜，又不敢趁机多聊几句。我们不能聊的明显，我们要留意偶尔或者经常出现的监督者，这是我的第1份工作，又不仅仅是我的第1份工作。那一天我们断断续续聊了很多，我们坚持了一天不间断的循序渐进，我感谢她分了我的神，分了我的纠结，分了我的执着，我想着在下班以后要去趟网吧，去网上看看大阅兵。人有了一件快乐的事情之后，就会把上一件事忘的很快，就像总有人说要最快的忘记一段恋情，就立马开始一段新的恋情，说的还是有些道理的。下班的时候我存了她的电话，她的名字叫林琳，她活泼开朗，比我有胆识，个子不高，小家碧玉，长得清秀可爱，让人有一种忍不住想亲一口想保护的感觉。初次见面我就感觉到了她的心智成熟，我在她的面前总像个孩子，可能那年我就是个孩子，我又不想当孩子，我总说我像个浪子，一个随心所欲没有那么多原则，也没有那么多讲究，想打破一切传统的浪子，一个无所不能的浪子。无所不能的人往往又会无所能，能不能很孤独，所以我还是一个人，一个浪子。林琳第三天告诉我她有男朋友，或许是因为这个女人特别厉害，或许是因为第2天我和她又走近了，有的东西是用眼睛可以预见得到未来，她知道了我瞄见了她发的信息。其实我第1天就知道了，我无意中瞄过一眼她发的信息，别人都说一个男孩接近一个女孩就没有纯洁的友谊，不过那时候的我对她真的是没有想法，或许是还没有来得及有想法，这种逻辑的感觉有些莫名其妙，我对感情的感知就是如此的荒唐，我把爱情比作一场风一片云，风吹云散了什么都没有了，风迟早会吹，云迟早会散！感情是最不靠谱的东西，它总是那么让人伤神，让人理解不透，它总会趁人之危，趁人无聊，结果是让我变得更无聊。不过我还是很感激它的出现，让我现在还能回想起来就是这种感觉，涩涩的。看见林琳，我单纯的只想找一个结伴而行的人，解决无聊的人。林琳说她男朋友在西安的大南郊，和我们一南一北，在那天还没有地铁的西安，在那天还有老式电轨电车的西安，很多人就是利用了高中到大学，时间和距离的差距，用厚黑学的铁铲挖了墙角，抱得美人归。而我没有铲子，我不知铲子是何物，我也不知道哪里可以买到它，水中月镜中花倒是挺适合我的。有一天她说她男朋友喜欢看越狱，她也想试着看一看，她用我的MP4，下载了源于她还没来得及看，我就看上了瘾，真的很好看，后来我把1234季和最后一越都追完了，我却没有试着这样追过她。现在每次听见或想起这个电视剧我就会想起她，那个声音、越狱的调调在我这里是属于她的。那一年我见过西安古老的电车，我也在公交车的二层顶上和没有拆迁的康复路口遇见过认识的同学、朋友、行人，我用回忆的角度说故事。

我们的初见很快就这样结束了，我们开始了交流，开始了互相了解，开始了试着进入对方的世界，又从来没有想过占有对方的时间。我们的交流主要发生在学校，学校是一个善于发生故事的地方，虽然它很小，但是它是唯一青涩的让人望不及的还能看见深沉的地方。我经常去学校的食堂吃饭，我也经常会遇到林琳，我们很少去学校外面吃饭，学校外面只有一个方向，只有一条商业街，商业街的名字好像叫汉城商业街，我上网的时候发现的，网吧的附近多有商业街，我毕竟是一个网虫。人和人的交往时常会选择自己熟悉的地方，在学校外面我最熟悉的莫过于网吧。林琳是一个很独立的人，她不喜欢占一点便宜，我一直没有机会请她吃饭，每次都是AA制，她喜欢吃水果，我每次和她逛街的时候，她都会买很多水果，我也渐渐的受了她的影响，喜欢上了柚子，或许说是因为她喜欢吃柚子，她经常买柚子。她说柚子苦中有甜，刚入口和嚼完的是不一样的感觉，就像……我好像看见了她眼睛里的世界。我和她俩个人蹲在石凳子上啃不完一颗柚子，那天很冷，石凳坐不下去，只能蹲着，经历就如一个手掌，我们就像五个手指，我们的遇见就像命运的一双手，我的手指头冻僵了。在很长的一段时间内，一下课我就去找她，我们在校园里散步，在操场上聊天，在学校附近的商业街上，女孩都喜欢逛街，不过我们没有超过学校外几千米。林琳是一个很自爱的人，虽然她很开朗，但一点都不随便，矜持的让我失去了动手动脚的想法。经常走过不止一遍的地方有什么可逛的，主要看和什么人逛，几十天过得很快，转眼到了11月，天突然就冷了。11月初的时候，外面的世界闹流感学校就封校了，学生限制出入大门口，对于不是大一的人来说，怎么能控制得住那颗浮躁的心，第1年来的人大多很乖，之后的人就不乖了。乖是一种心情，也是一种心态，有了这种心态，仍旧会变得不那么浮躁，但是又过于的不浮躁，就没有了动力，浮躁也是一种动力，冲动亦是一种动力。即使学校有超市有饭堂，生活无障碍又怎么能满足得了年轻的心？你也可以说是贪婪的心。我也是其中一个，几天不摸电脑就感觉很不自在，我不喜欢看书也不喜欢下棋，可能我这样的人还不少。在学校的小角落里，有很多翻墙出去的人，即使学生会一天三巡五逻，也看不住在别人眼里的坏学生，坏学生大多在傍晚的时候就成了一个高手。有一天傍晚我约了林琳，我扶着她慢慢的爬上了墙，她在墙上等我，我翻过了墙。我在墙的另一头等她。我扶着她慢慢的从墙上下来，我们终于翻过了墙，自由了的那一刻我感觉到了太阳又升起了。我扶她下墙的时候，我的手从她的脚接到小腿再到大腿，最后举着抱着她的腰慢慢松开落地，她有些重，我的力气有些小。我仿佛隔着衣服都能触摸到她软软的肌肤，这个发春的心思在我的脑海中一闪而过，停留过一瞬间。一瞬间之后我沉浸在了落地后的自由，那一天的学校很少有人和我们一样自由。大多数人还是关在学校里，在宿舍与操场、超市之间闲庭信步，我们在商业街已经买了一大袋水果。她开心的不让我替他她分担，我看着她提着重重的水果，从这边走到了那边，从这头走到了那头。吃饭的时候我们不知道吃什么，可能是想吃的太多不好选择，也可能是商业街的距离不经逛，她和我一样喜欢这种走出来的感觉。人总会逛累的，兴奋的心也总会有静下来的时候，我们走进了一家米线肉夹馍店，这或许并不是最好的选择，但是我们最终的选择。此时此刻我的心已经飞到了网吧，我忘记了和他的许多对话，我吃着米线就着肉夹馍，我快要吃完的时候，我看着对面的她才吃了一半。她匆匆问我，匆匆是因为她边吃边问边低头：你怎么吃的那么快？我笑了一下没有回答。或许是因为我平时吃的慢，她并不知道此时此刻我心里想的是其他的事情，她想的也是其他的事情。两个人坐在桌子上想的都是桌子以外的事情，两个人吃着饭，想的都是吃饭以外的故事。想得很匆忙，越匆忙越要珍惜，身在其中的我并没有明白，我以为网吧，就是我的珍惜。她看着我把汤快喝完了，她的米线还有一小半，她问了我一句：以后你对面坐着的会不会是其他人？会啊！我想我和许多人都在这里吃过饭，我就不加思索的回答了这两个字。我当时没有留意她问的是不是情真意切，至少那个时候我回答的是真情。都说人相处久了就会产生感情，那段时间我和她走的确实有点近了，那段时间正是她和她男朋友闹矛盾的时候，有一次她直接把手机给我说让我给她保管几天，她不想再接受别人的任何信息，我当然知道那个别人指的是谁，我没有乘虚而入，因为那个时候我想的是我的大学时光，我的梦想。很快我的饭吃完了，她的饭也吃完了，她争着和我去结账，这次我抢到了，她转身离开了，我在等着找零钱，没有和她齐步走。我看着她的背影，在我走出门口的时候，她的手里拿着两瓶饮料，她确实是一个不爱占便宜的人，我心里有种说不出的感觉。在出来的时候她说过，她今天要陪我去上网，陪我一个通宵。晚上我们俩开了一个俩人的窗户，两个人的沙发我们俩个人坐着，她玩她的，我玩我的，我为游戏而着迷，她为无聊而来网吧。在网吧的世界里我的旁边没有熟人，熟人在电脑里，我曾经这样对我的网友说过！她聊了很久的QQ，大概等到QQ好友都睡觉去了，我瞄见她又看了一阵电影电视剧，我好像看出了她的无聊，她也看出了我正精神满满。她说她有点困了，我就给她说来试着玩个游戏吧！她开始玩了一个新游戏，我现在已经忘记了那个游戏是什么，不知道是劲舞还是炫舞，反正就是在跳舞，那天晚上她没有睡着。后来我还听说过她玩那个游戏玩了很久很久，不知道她玩的游戏现在还有没有存在，这都怪我，我是一个把别人带到贪玩儿的人，我也是一个被贪玩带到忘记的人。玩到凌晨的时候，林琳对我说：她的背很疼，让我帮她捏捏肩膀，我对她说稍等一下，等这局马上就完了，结果游戏完了也就完了，我没有再说，她也没有再提。那天我看她，她就像一瓶饮料，我没有尝过这瓶饮料，我就是凭感觉我没有特别想喝这瓶饮料，我可能不渴。或许这个饮料很有味道，我有些懊悔！我懊悔把电脑当成了人生，而游戏又把我的人生给刷了，我的青春会错过很多个林琳一样的姑娘。我以后路过了很多网吧，鼠标一直背着我删除了所有和网吧有关的人，只留下了在网吧的游戏。那些年：有些人去网吧只是为了点一点QQ空间，有些人去网吧只是为了玩玩游戏，有些人去网吧就是无聊去休息一下，而我去网吧最终只剩下记不清的一些回忆了。这些故事已经过去了12年，或许再过12年我还会记得世界的奥妙，世界的别野，下一秒的神奇。我只能凭借想象，想象未来可以预见的变数，变数之外的不可预见，我没有办法做到，我怎么能知道？不知道的东西又令我无限的向往，我的好奇心很浓，我感觉这是一件多么令人伤心的事情。

转眼就到了11月11号光棍节，转眼间我又认识了一个女同学，11月的前十天过得那么快，那么有意义，11月11号这一天过得就更快了。2009年光棍节那天西安迎来了入冬的第一场雪，雪下的很厚，还没有停下的意思，从早上下到了晚上。傍晚的时候，我有个朋友约我去打雪仗，他叫磊，他还有另外一个朋友，也是我的朋友叫柱子，柱子这个名字很亲切，就像亮剑里面的那个柱子一样。他们两个带了两个女孩，是他们班上漂亮的女孩，我之前和其中一个有过一面之缘，我们说好了在操场上打雪仗。铺满雪的操场上，每一个角落都有人在宣誓主权，都有人在谈情说爱，借着雪，借着雪球在传达他们平时想说又没有说出口的话，不过我对这种情况并不看好，成功率不太高。有一种东西不分先后，即使你相遇了10年也比不上别人相处过10分钟，10年感动不了一个人，激动一下还是可以的，回过神来她就毁约。人生就是这样的莫名其妙，我等了他们好一会儿，他们还没有来，我就叫了我的一个好朋友，渔船子和我一起等。他为什么叫渔船子？我给起的，因为他是钓鱼高手，他擅长等待，他的心很静。他们还是没有来，我有些等不及了！我的心是浮躁的，尤其是我看到别人都是成双成对的时候，我的心就更浮躁了，就在我等不及的时候他们终于来了。我们一起走进了操场，这何尝又不是一个战场，雪后的操场就如大洋一般，大家都在公海上航行，人少的小伙伴们乘坐独木舟，人多的团体也不过就是电灯泡多的单体，表面像豪华的客轮，其实一群一群的大家都是为少数人在服务，真正成双成对的永远都是少数人，我们都是电灯泡。可能只有你不是客串的，数量很多人，就客串的最多，有的人喜欢人从众，有的人喜欢众从人。我是一个人见人乐的三无产品，一心想做一个成功的淘金者，又真心的不认识什么是黄金，我已经记不得那时的头绪了，我只记得他们几个来的时候天已经暗了下来，模模糊糊的人影走了过来，不过这个模糊很熟悉，就是说给一面之缘的那个女孩儿。磊这次约我们去打雪仗，也是知道我喜欢其中那个她，磊专门叫她来的，我感谢磊，但是那时候只是刚刚开始，我在投入与不投入之间还犹豫着，我并没有问那两个朋友为什么来的这么晚？我看见两个女孩来了，我就什么表情都忘记了，总感觉有意义的事情马上就要开始了。当我看清他们几个人的时候，雪仗已经开始了，每个人手里都握着一个雪球，一个接一个的雪球飞来飞去，有的是我们的，有的是别人飞过来的，我们也有可能把雪球飞到别人的地方种植，雪球飞得很快、飞得很美，让人猝不及防又让人早有防备。突然一个雪球砸到了磊的面门，是那个女孩儿的雪球碎了，我也碎了，听说过打雪仗的时候喜欢你的人会针对你，一个人不针对你，多是对你没有感觉，就是这样的。磊说会帮我，是因为那个女孩喜欢他，他又不喜欢那个女孩，或许他只是想摆脱那个女孩，我当时的心里有这样想过。就在我想的时候，我的反应慢了几秒，一个雪球也向我砸来，雪花飞到了我的眼睛里，我的眼睛停顿了三秒才睁开，我听到了得意的笑声，那是渔船子的，我的朋友只有男人很少有女人，我当时并不知道是渔船子，我的心在燃烧，雪球飞舞在夜色里，我已经不知道这个世界是什么样子的人了，仿佛这个世界已经和白天的时间不是一个世界。雪还在下，参与雪仗的人越来越多，好像大家都不会劳累。有魅力的女孩不管在什么地方，人就会聚集在什么地方，雪仗中的美丽女孩是另一种美丽，也是另外一个版本的女神。这场雪仗有赢家也有输家，但亡口月贝凡总是比车人月立刀要多的多，好在我和渔船子都坚持了绅士风度，两个女孩也算见识到了温柔，这种温柔我不想要，我想要的是此时此刻的不温柔，是亲近。快乐的时间总是过得很快，结束来的太早又是一次悲伤，一行人走出了战场，柱子还不完全的介绍了另外一个女孩，那是他喜欢的女孩，强迫我们叫她嫂子，其实我和渔船子对那个女孩至少是我对那个女孩没有多少印象，渔船子是一个很少对女人感兴趣的人，他很高傲，也很有能力，他是一个很厉害的人。我感兴趣的女孩叫深夜里的星星，她说她喜欢看夜空中的星星。我第一次见到深夜里的星星是月初，他高高的很亲和、很可爱，她给我一种特殊的感觉，像暗恋。上了大学暗恋会变得越来越少，所以我就准备发展成明恋了，可惜我的表白没有成功，那天她对我很冷清。我只来得及说了几句话，我们之间的关系就又回到了认识之前的陌生，我们越来越远……她赶上了前面的人留我一个人走在后面，本来我和她的空间是大家留给我们的，我没有利用好这个机会，我没有利用好大自然的这场雪。我们6个人最终行走在了同步，同步在学校的小道上行走着，路过水果店的时候，女生提议去买水果，事实也是他们比男生买的多，渔船子给了我们每个人一根香蕉，刚好分完，好像买的时候就数过一样。磊把渔船子给他的香蕉给了深夜里的星星，听说深夜里的星星喜欢吃香蕉，后来我也听说磊不喜欢吃香蕉，他之所以给深夜里的星星可能是男人对喜欢自己的女人总有特殊的感觉吧，即使他不喜欢这个女人。深夜里的星星给了我们每人一颗橘子，给了磊两颗，大约她好像说过是为了补他的一根香蕉，我想这只是一个借口。磊似乎面无表情的接受了深夜里的星星送来的橘子，没有说谢谢，占据了优势的人一般都面无表情，故作静静的应付，其实他们也不是谁，他们心中也有波澜，不管怎么样，我还是要谢谢磊，如果他想做，我没有一点机会，他也不需要用虚伪的话说要帮我，磊和深夜里的星星说的都是满满的榆林口音，陕北的方言总是那么亲切，但又是那么的不怎么好听。磊是一个高高的帅帅的，长得黑黑的，有些成熟味道的小伙子，只是有点黑，我们都说因为神木的煤多把他给染黑了，我们每次都调侃他是下一块煤炭。我的生活使我活得很低俗，我的想法又让我感觉我可以杰作，我一边朴实，一边又芸芸众生。从水果店到宿舍其实还是有一段距离的，但我总感觉时间走得很快，我的心总还是静不下来，等回到宿舍的时候也不过七点半。冬季的夜总是黑的很早，黑的很深，我不想太早说晚安，我试着发了一条信息给林琳，我问她：你今天打雪仗了吗？我怎么没有看到你？林琳说没有，她洗了一天的衣服刚刚才忙完，我又问：吃饭了吗？林琳道：有零食。我接着说：咱们出去吃夜宵走。他回道：不用了，今天挺累的，一会儿就要休息了。我回道：我在你宿舍楼下。几十秒过得很快，我也很快，我已经到了女生宿舍楼下。我站在宿舍门口五六米的榕树下，静静的看着眼前川流不息进进出出的青春少女，我的手不自主的僵硬了，我的手靠紧我的背靠住了榕树的杆儿，我有些忐忑，不过靠着，就会多些许安全感。如果你想欣赏大学的美女，那你就站在女生宿舍的门口，这是一个要在美丽前面加一个很或特别的地方，我很专注这个地方，今天第一次停留在了这个地方，这是美丽的起点，也是美丽的终点。这里像一个圣地，这个圣地令多少、少男们如痴如醉孽相重生？有的人钻石请吃，有的人王者追抱，这里的风景独树一帜在门口。风景丰富，像我这样的人，不少和我一样的人，总之这里经手的男人不少，路过的更多，能来这里的大多数，心态良好，至少也是有想法的，实在装不住的就是准备分手或者喊分手的人。你可以轻易看到一个女人的美丽，但是你不能轻易看到美女的心灵，我很难理解，造物者为什么要创造女人，我总喜欢读圣人书，把女色归结为一副臭皮囊，后来又见了科学，有人说我的是伪科学，对于未来我不说，现在的我喜欢预知生命未来之谜，未来的开花之地，人的想法不应该包括或否定和想象以外的未开发。我们最看重的肉体就像一个枷锁，一把很重很重的枷锁，我们已经习惯了把这个枷锁当成了生命，美丽的外表何尝不像一副皮囊？压住了我们的灵魂，封住了我们的想象，我们被囚禁在了自己的世界里，枷锁不一定是外星人的阴谋，也不一定是我们的弱点，弱点和优点就在一瞬之间，我们的肉体是我们的优势也是我们的劣势。生命又算什么？色即是空，色这件囚衣穿在每个人身上形形色色各不一样，有新的也有旧的，有好的也有坏的，有光彩的也有暗淡的，这件衣服确实很牛，它不仅仅能引出一个潘多拉的磨盒，还能迷惑他人把打开魔盒的钥匙当做奉献的礼物，这不是一件简单的礼物，是物竞天择，适者生存，这个礼物还可以附加上很多饰品，比如黄金，比如宝石，也可以附加上一些其他的东西，就像奇妙的人性。这种奇妙也像是你，你40的脚非要穿上39码的鞋，不会因为脚合不合适，你不过是想穿的39码那双鞋镶有宝石，而40码的只是一双布鞋，你从来没有想过，鞋限制了步伐的速度，你中了不适合的烦恼。但你不会在乎这些，因为你感觉脚不重要，鞋让别人看见才重要，鞋是外观的写照，气质的体现，鞋的价值才会感觉到有意义，这样的情况好像一个典型的痛并快乐着却未必是清醒的。眼睛欺骗了太多的人，看见和听见误导了太多人的价值观，我低着头看着还继续有下落雪花的地面，没有一点尘埃。本来无一物，何处惹尘埃？尘埃被雪压住了，只是我们暂时看不见。有一只手把我的肩膀拍了一下，像是证出了不少尘埃，打扰了在思考中深深投入的我，再抬头眼前多了一个人，林琳。她说：走吧。说的简单，说的开朗，俩个字并没有受到温度的影响。我也没有多说一句话，也许是温度不让我多说。雪一直在下未停，人一直在走未停，路上踏雪的声音就像捏奶粉的声音一样，咯吱咯吱。从学校到商业街不过10分钟的路程，我走的很吃力，吃力的到达战场，那时候开着的店只有几家。我们的选择不多，我们走进了一家砂锅店，要了两份暖暖的砂锅，在下雪的晚上吃砂锅是一种明智的选择。今天林琳吃的比我快，她快吃完的时候我还有一半，我除了心情不好，体温的寒意也上了心头，我今天的吃饭像是挣扎，一口一口的饱，林琳今天一直看着我，我不想浪费，我不好意思地笑道：我有点吃不动，你要多等我一会儿。林琳说：没事。她又笑了笑道：怎么今天心情不好吗？我说：没有。不是！我在回答了没有之后我也不知道为什么又补充了不是这个词，我感觉很困。虽然在饭店稍作休息之后，最终还是没有吃完，我不想吃了，可能是林琳想到了光棍节，对于一个没有女朋友的我来说是多么的令人伤心和难过。林琳的男朋友今天也没来找他，原因是因为下雪了，交通不便。她也是一个人，至少今天和我一样的处境，或许那时那刻我们的心情是一样的，但是我并没有抓住这一点一样。多年后的今天再回首，我会感叹过得太匆匆。那些年那些天我总感觉时间过得太慢，喜欢匆匆的过去，我在路上并没有和林琳说过多的话，因为我感觉今天真的有些累，或许她也累了，她洗了一天的衣服，我们很快就到了宿舍楼下，我目送了林琳，我好想跟进去看一看这个未解之谜的好奇世界，但是宿管阿姨不会让我进哎……我从心底里叹息了一声。在回宿舍的路上，宿舍楼道里我遇见了柱子，再后来我就被他拉到他们宿舍，他说有话对我说，他给我上了一堂人生课，刚开始的时候我还听得清楚，后来就模糊了。柱子说我不认真听他说的话，他看到我的无精打采就说的更猛了，我就更迷糊了……细心的柱子摸了一下我的额头，说很烫，再后来我们就到了校医处。那一晚我烧了一夜，那一夜我并不孤单，开始有柱子的陪伴，一整夜有磊的仗义，这些都是我大学时代的朋友，都不错。那个时候的我还有他们，这个时候我已经很多年没有再遇到他们了。在我隔离的第三天，林琳买了一些水果和瓜子儿来看我，我很感动，当时我并不知道感动是那么的深，我总认为感动是稍纵即逝的浅浅的东西。林琳慰问了我几句之后说她要去看她男朋友，他们和好了，那天以后，我们的联系就越来越少了，第四天我就一切正常离开了那个校医指定的流感疑似观察房间。我最后一次见到林琳是领毕业证的那一天，匆匆一面还没有来得及打招呼，毕业之后听说她回了老家，她的老家和我不在一个省。我想人生今天可以从昨天找到答案，昨天又去哪里找答案？答案不像是借口，借口很容易找，借口有很多答案，答案却只能用回忆来找，有的答案连时间开始之前都不知道怎么回答，因为我们从来就没有想过要回答这个问题，等我们再想要回答的时候，那个问题已经过期了。时间和年龄会让我们的梦想过期，虽然没有人愿意让自己的梦想过去，但是又能有什么办法。在人生这条长长的道路上，没有人可以一直坚定在没有缺失的路上，不管是短短的路过，还是快速的路过，从相遇到相识，不过几十天！