第33章 2021随笔14

四月一日凌晨四点：每当我不喜欢一个人，我的潜意识就会默认ta不是一个好人，莫名其妙都用上了，还是证据不足。幸好我及时发现了我的不科学，心静下来了就不会再主观，不会再想没有份的东西了，即使客观冷冷的，但总要适应这种不一样的温度，也不想和别人一样，用自己的体温来捂热这个东西，变了味道。变化最快的还属工作中的新同事和老油条，同一个人，短短的一俩个月，就换了天地。不一样的世界，我也看见过努力和不应该有的结局，所以我慢慢就理解了一波又一波要离开的人。不管什么原因，如果还有人走，就是不合理的。任何东西都逃离不了一个结局，结局不是每一个人都可以想通的。想不通的人，就记得不全，稀里糊涂被伤害的没有理由。人要有最基本的惶恐和敬畏，这样才能坚持有谦和与责任，绝不像表面上看起来有胆量那么简单，有胆量没见识那是愣头青，有胆识才是那个误认为以外的关键。每一个长大的我们，会不会想起刚学会走路的自己？亭里之外是那么的遥远。当走过的路远了，路过的人多了，现在感觉就不那么远了。环境重要，人各有志，有的人压根就是过客，我想做的是留下有缘人，和她一起看着时间再匆匆而过个几十年，垂下白发。以前我诡辩过：心眼要小到比针还细，才能够钻进你的心里。爱情故事里的心眼都很细，因为缘分很细。一个人的心动，发现的时候总是太迟，我可以忍耐，时间久了，人非草木，日久必生情。明天和我一样，都不太靠谱，靠谱的或许只有内心掩饰不住的一个微表情，真情流露。回到熟悉之前还是熟悉之后，其实熟悉就是一个疑问，一个冷言冷语的回答，我们熟悉过吗？我每次还是早早就知道了……除了我聪明，更多的时候是生活主动告诉我的，谎言之外的真诚，也是你的可爱之处。女人说不要就是要，说不是就是是，这是一个大众的伪命题，仅仅是个别人的真命题，个别人享受了谣言的成果，大众成了没有止住谣言的不智者。这是一个阴谋！我宁愿当一个旁观的路人，也不愿意卷入这样被人利用的阴谋，烦恼源于侥幸，源于执念，说的好听一点是在乎。所有看得见摸得着闻得到的事物，迟早都要回到起点之前，像风刮过一样，梦醒了一样，或许你就是那场风，我在等候风过去之后的那场雨，还是来的猛烈一些的好。一个人待久了也会变得笨了，我还想说，我就是这样的人。少年的时候很少想过这些，很少想过有没有尝过咖啡的滋味？只要抓住喜欢的饮料就往饱了喝。明天还可以继续这样？我信的东西都被玷污了，所以你不要怪我不相信你。信任容易让人万劫不复，不信任又让人堕落一生。信任可以是一个白雪公主，如果想把白雪公主留下，我得继续睡一觉，续一续昨夜的梦。现在估计也只有梦里才可以，可以回返的再看看弥补我的健忘，拾起曾经被利用取代而丢掉的信任二字。很多年前，我们叽叽喳喳的各自为傲，没心没肝的谈天说地，以为来日一定方长。那时候，我们孑然一身了无牵挂，自由的就像风一样，吹到哪里就是哪里，现在我还是想吹，可惜已没有了风儿，沙子倒是沉了一地。也是那个年代，所有的理想都在，我们幻想未来，钟爱梦想，以为朝那个方向前进了总能实现，可惜隐藏的岔路口太多，像迷宫一样。时光并不太贵，我很闲，闲的把每一天都若无其事的虚度，好像不怕白头也不惧蹉跎，单身狗一条。我记得光影下，狗和人的区别，我并不怕作为今天一条可笑的狗，我害怕明天还和今天一样重复，过去。一个人有一个名字，单身狗好神奇，神奇的有很多个名字，神奇的屌丝，三无产品怎么能表达一尘不变是什么样子？我的梦想成真了，因为昨天的梦变了，变成了似乎不该属于地球上的故事，我看见了另一个不同的你我ta。

凌晨六点：别人的世界，感觉的水分太多，连一点触摸也经不起，叵测的让人生畏，看见过人性的人不叵测都难。我听人说：人无癖不可与交，因其无深情；人无疵不可与交，惧其无真心。你心中接近神的人，你难以想象ta的心也会动荡，也会为他人起一场兵荒马乱，那个他人可能永远都不会是你，也可能就是你。或许我再坚持个一辈子，来生我也差不多了，就害怕差了一点，如今生。藕断丝连，一丝连俩人难，丝织成了幔，我在厅外听见了你闺房床幔的白纱，断魂袭人。我果然是我的知己，知己者，真正知道自己的人，知道芜杂表象之下，自己的灵魂别有洞天。对于灵魂格外深邃的人，知己是个奢侈品，我对于我，也是奢侈品。昨夜梦中人，我不是柳下惠，今天又怎么能坐怀不乱？我有感觉，感觉一直在变化，梦就是这么走了，醒下了我一个人的思念。这些天，很漫长，睡眠不好希望也就没有了。明天后天还是阴天，在睡不着的路上，我想趁机摸影子一下，一下怎么能够？每次独处总是可以欢喜的过去，为了不让自己继续失望。在没有星星的夜晚，你会和你的整个世界沸腾，我只能和我自己沸腾，你的被窝是热的，我的椅子是凉的。我激动的认为自己可以把椅子加热，感觉自己充满了力量，其实能量耗尽，肚子已造反的哇哇叫。人的肚子总有大志向，不像脑子什么都没有，变得和豆腐脑一样。我现在只想豆腐脑，我明明知道自己错了，可我不想改，因为不过俩小时我就能吃上它。呵呵……这一会儿我喜欢这样的笑，谁让我很少像今天一样空空如也。我喜欢胃好的风景，美食和你一样都是我的必需品。只不过现在的我还买不起必需品，只能暂时用朴实来代替美食和你。我想有效的触摸一下看得见的风景，风景可以无视我，就当我没有发生过，毕竟看风景的人太多。可能这是我一个人的逻辑！温和的春风，会让我产生错觉，我还是想相信，错觉是真实存在。我不想喝春风也不敢喝春风，我害怕忘记了自己的斤两。在这个开放的年代，我问过一个打口哨的女子，我对她说：你是想让我把你当成打口哨的女孩还是打口哨的女人？我一直把她当成了女孩，因为年轻。我最大的遗憾就是不能再年轻一次，这是个不会出现的奇迹。我的少年生活在山沟沟的感觉里，我还在那条绿水青山的黄土丘壑里装模作样的学习过……青涩是一种味道，也是一种享受，一种回味无穷的美食，我喜欢品尝这种美食。想吃又打不开怎么办？钥匙在你的手里。

凌晨两点：我想把你自己发的这个图片，这个你认为的感触，其实你自己都不懂得这个图片，这个图片解释清楚了，你还会不会认为就是你看见的那个字，那个词？这些都是谁教你的？老师吗？我说的很激进很刺痛。你们都说深奥，我就不理解，其实是你们理解了，每一个人的理解都没有错，这就是生活，为什么偏要圣人的理解？反而显得不真实。你只是过不了liao自己的小九九，这个拼音我不应该对你打，我又该为你而打，你哪一天离开了，我也会删除你，我删除的人多了，删除我的人也就多了。我那么爱流浪，不知不觉我把对你的回复当成了说说来写。我总感觉我想象的莫名其妙，很多东西只是表达了我还想继续，我不过是想吃饱喝足了。胖也是一种弱点，我以胖掩盖了liao不起的……我自认为的故事。说说，算什么？我明天后天可以写一大堆，不值钱的东西。我总感觉我说的真情实意，为什么生活就搜不到和我一样的人？在吃独食！我总想，没有人敢让我想，除了我自己，我会把你想的不成样子。我的这条说说写了半个小时，很难下笔，原因很简单，我一心俩用。我在想下一个多了的一份爱。很多人麻木不仁的无所谓着今天，那明天呢，明天之后呢？我也不喜欢我这样想过，因为你还是那个我想记得住的人，接近神的人。我的每一条自信我都感觉不太自信，自信是一个高端的产物，总该有能配得上的人，知足是最优答案，这个答案是圣人给的。我说来说去，不是只有现在说出来了才有答案，答案已久。人的一生为什么比十万个为什么还多？十万个为什么有答案，生活好像没有答案，没有又是什么？不知所措。生活你可以拆开来过，这是我有针对性的回答，对于大众，那你首先超越自己再说吧！人只有入魔了才知道魔性，我闻过天下事物，唯独不知女人。女人可能是男人的一半，你成功，她享受，你失败，她比你还痛苦。女人也可能不是男人的一半，或全部或毫无关系，我从未想过，我会如此在乎，在乎每一个路过的人，我多看了你一眼，我害怕再多看你一眼，如果我是皇帝，我会杀了乱我心智的人，没有例外。我说的是如果，有一个人问过我这样的问题。夜色一片寂静，我摸着栏杆上了床，栏杆冰冷，人心似火。今天喝了很多，有些摇摇晃晃，幸运的是我不需要再发长篇说说，发不liao了，我能发的时候至少还有力气，今天只想睡觉。你不明白一个比喻，你何尝又在乎过一个比喻？如果我死了，你不需要记得曾经还认识我，如果我成功了，我也会不认识你。理所应当！我们彼此理所应当。不少人在前进的过程中最害怕马赛克，马赛克也总喜欢躲在不欢迎它的那些人手里。